Seamos razonables

Cada vez que me subo a un autobús o similar, observo a la gente que me rodea y me invaden la frustración y el resentimiento.

Veo a marujas comentando la última gansada de algún famoso; veo ancianos criados en el medio rural que apenas aprendieron a leer; veo adolescentes escuchando reguetón a todo volumen (ya volveré a ese tema otro día); veo a cuarentones leyendo el Marca; veo jóvenes que se creen rebeldes por llevar la camiseta de algún grupo de rockeros millonarios.

Les veo y pienso que cuando lleguen las próximas elecciones, esos tipos tendrán el mismo derecho a votar que yo.

Muchos ya lo han dicho, la democracia no funciona; ¿y por qué? Porque el pueblo es idiota. Y no está capacitado para elegir a su gobierno.

Nadie dejaría que alguien que no sabe de fútbol decidiera la alineación titular del Real Madrid, ni que un ciego fuera juez en un concurso de camisetas mojadas. Por ello mismo, a los analfabetos políticos y enanos mentales no deberían permitirles votar. Sólo deberían votar los listos, los competentes, los que tengan suficiente cerebro y criterio para entender la importancia del voto y saber lo que están votando: lo que se llama Geniocracia.

Ni siquiera haría falta un complejo test psicológico ni de inteligencia, aunque pueda parecer lo ideal; bastaría con que un guardia formulara un par de preguntas simples a los aspirantes a votantes.

- Buenas, su nombre.
- Agapito Jiménez.
- ¿Qué aspecto del programa del Partido Progresista le parece más ambicioso?
- Eeeeeeem... me gusta cómo le queda la perilla al candidato.
- ¿Sabe usted quién fue Darwin?
- ...
- Lo siento, no apto. ¡Siguiente!

A la persona que fallara la prueba se le prohibiría votar de por vida. Se cambiarían aleatoriamente las respuestas para evitar que algunos tramposos copiaran.

Sí, los primeros años las colas en los colegios electorales serían más largas, pero piensen a largo plazo, por favor: candidatos elegidos por gente que se ha leído su programa, o que al menos reconoce la diferencia entre un teléfono móvil y un mando a distancia; marujas, adolescentes y obreros borrados a las primeras de cambio de las actas; los carteles electorales desaparecerían, ya que sólo votaría la gente interesada, y ésos ya saben buscar la información necesaria en Internet.

Esto, señores, es democracia justa y práctica. Y ya que este sistema nunca se instaurará porque no interesa a los grandes partidos, que se nutren de la estupidez de las masas, por favor, intenten aportar su granito de arena a la causa: las próximas elecciones hagan examen de conciencia, sean sinceros con ustedes mismos, y si no están capacitados quédense en casa y dejen votar a los que sabemos hacerlo.

El otro día, en un bar, le hice a una atractiva señorita lo que mi abogado más tarde describiría como un "comentario inapropiado". A mí me pareció de lo más apropiado, ya que mi intención era follármela a cuatro patas y así se lo hice saber, pero me estoy desviando del tema.

El caso es que la dama en cuestión no respondió a mi galanteo de la forma esperada, y lo que hizo fue abofetearme de forma sonora y dolorosa. Inmediatamente se produjo un silencio en el bar, y todos los ojos se fijaron en nosotros, de forma que todo el mundo tuvo una buena perspectiva de mi respuesta: le crucé la cara de un bofetón, y cayó al suelo llorando y sangrando por la nariz.

¿Y qué diríais que pasó entonces? No os lo váis a creer: la chusma del bar empezó a increparme, a decirme cosas muy hirientes para mí y para mi señora madre, y llegaron al extremo de sujetarme entre varios que no escapara (no hacía falta, tenía un cubata a medias y ninguna intención de irme) hasta que llegó la policía.

¿Pero qué pasa? Pensaba que nos estábamos peleando. Si yo le pego un puñetazo a alguien, lo mínimo que espero es que responda, ¿no?

Bueno, pues eso no es lo que opina la policía, ni el juez que lleva el caso. No han tratado el caso como una pelea en un bar, sino como una agresión. Agresión. Yo la agredí a ella. Contemos, a ver si es que me he liado con los números: ella me dio una bofetada, yo le di una bofetada; me suena a un intercambio justo de golpes, ¿no? Me he pasado las últimas semanas repitiendo "ella pegó primero", pero sencillamente no me han escuchado. ¿Tan difícil es de entender?

Vamos a ver, la mujer media es más débil que el hombre medio. Es decir, normalmente un hombre ganará a una mujer en una pelea. Pues si lo saben, ¿por qué cojones nos pegan? ¿Y encima tenemos que dejarnos? Me niego a formar parte de esta conspiración internacional para permitir a los débiles golpear a los fuertes. Igual que a mí jamás se me ocurriría pegar a un gorila de dos metros y brazos como troncos de arbol, tú no me levantas la mano a mí, bonita.

Que todas las mujeres que me escuchan sepan que la próxima bofetada que me lleve, la devolveré. Y pego fuerte.

Y animo a los hombres que me lean que hagan lo mismo, a ver si acabamos con tanta tontería de una puta vez.

Cada día doy una media de tres vueltas a mi urbanización para aparcar el coche; y cómo no, algo me pone de mala hostia: ahí están, relucientes, deseables, prohibidas, provocándome con su presencia, las plazas de minusválidos.

Me ofende sobremanera la intrusión de dichas plazas en mi hogar, porque ponen de manifiesto uno de los grandes males de nuestra sociedad actual, la sobreprotección del débil. Puede parecer un tema banal, pero el hecho es que está afectando de forma preocupante a nuestra evolución como especie.

Cuando una manada de búfalos huye de los cazadores, los que caen son los más lentos y débiles; de ese modo los más rápidos de la manada pueden escapar, y en la próxima escaramuza sufrirán menos bajas.

Si la manada fuera de humanos, caerían todos de golpe: los sanos estarían ocupados construyendo rampas de acceso para los heridos.

Antes de que una legión de minusválidos y sus respectivos familiares se me eche encima, quiero dejar claro que no tengo nada en contra de ustedes: de verdad que lamento que la desgracia se haya cebado en sus cuerpos y les haya impedido vivir una vida digna. Si estuviera en mi porder curarles, pagaría lo que hiciera falta; mi corazón está con ustedes. Pero asuman que no son más que una carga para el resto de la humanidad y quítense de enmedio, por favor.

Todas las especies han evolucionado a lo largo de millones de años basándose en la selección natural: los más fuertes, los más aptos, sobreviven y propagan su semilla. Pero esa evolución se ha detenido en seco con nosotros. Y con "nosotros" me refiero al ser humano moderno; porque hasta la Edad Media y un poco más tarde, a los disminuidos físicos y psíquicos se les sacrificaba o encerraba, como manda Dios. Ahora gastamos tiempo y millones en hacer la vida más cómoda a seres que, de acuerdo con las leyes naturales, deberían haber muerto hace tiempo.

¡Basta de ir en contra del orden natural! Por favor, que cese el despilfarro y que la evolución continúe; de lo contrario, las razas poco desarrolladas seguirán evolucionando hasta alcanzarnos y el futuro de los hombres heterosexuales de raza blanca como grupo predominante se verá seriamente comprometido.

Y eso sí que no.

El 3 de Abril de 2007, la mejor página web del universo (no, no ésta) fue clausurada para siempre. Desde este humilde púlpito, quiero rendir homenaje a klonopinz.com, el más glorioso ejemplo de mofa de mal gusto jamás ideado, y a su insigne creador, mi héroe personal.

Pero antes pongamos en antecedentes a los que no conozcan la historia: el chaval de la foto es Brandon Vedas (alias "Ripper", alias post-mortem "i told u i was hardcore").

Brandon era un gilipollas de 21 años que un día quiso impresionar a sus amiguitos de una comunidad online de drogatas, ingiriendo grandes cantidades de sustancias nocivas mientras chateaba con ellos. Como podréis imaginar, se le fue la mano. Y si en la vida real uno espera que sus amigos le lleven al hospital si se coge una mierda de escándalo, en esto de Internet la gente no es tan comprensiva. Básicamente le animaron por el chat a comerse todo lo que tuviera (el clásico "traga, traga", versión 2.0) y luego se negaron a llamar a la policía para ayudarle una vez hubo perdido el concimiento. Una de sus últimas frases fue la ya mítica "I told u I was hardcore" (algo así como "os dije que tenía cojones"), que ya se ha convertido en un meme en toda regla. Lástima que no fuera su última frase, entonces su categoría mítica se duplicaría, pero ese honor recayó en la mucho menos glamourosa "u are so fucking stupid", que no necesita traducción.

Después de que su mamá, que tan bien le educó, descubriera el cuerpo, el suceso generó numerosos artículos y debates en la red sobre la responsabilidad de los testigos, sobre la presión de grupo y la deshumanización de Internet. Quien quiera conocer más detalles que use Google como todo el mundo (podéis encontrar la lista de drogas que constituyeron su última cena, y lo mejor, leer el famoso chat) eso para mí no es lo realmente importante.

Lo realmente importante es que, con la muerte de este tipo, además de incrementarse el cociente intelectual medio de la humanidad, vio la luz una de las mejores páginas web que he visitado, la ya mencionada klonopinz.com. Este dominio era propiedad de nuestro querido Brandon, y su nombre es una parodia de la droga anticonvulsiva Klonopin, una de las que le llevó a la tumba; tras quedar libre el dominio (Brandon no pudo renovarlo porque estaba demasiado muerto) un graciosillo entrañable vio la ocasión y creó en él una nueva web, "Ask Ripper!" ("¡Pregúntale a Ripper!"). Era en esencia un consultorio falso en el que Ripper contestaba (desde el infierno) las dudas de los lectores, todo con el objetivo de ridiculizar y vejar al finado.

No, no corran a visitarla; ya he dicho que la web fue cerrada (por Roche, los fabricantes de Klonopin, supongo que bajo la presión de la familia de Brandon), y es una pena porque era hilarante. Sobre todo los mails de amigos de Ripper, amenazando al pobre webmaster de forma nada suave unos, apelando a su humanidad otros, para que cerrara la web.

¿Pero qué humanidad ni qué ocho cuartos? El mundo necesita reírse de Ripper. Desechos como éste deben ser objeto de escarnio social en los siglos venideros (por mucho menos, al pobre Morán le sacaron cientos de chascarrillos); la web que debería ser cerrada es brandonvedas.com (web homenaje a Ripper, administrada por su hermano) por glorificar a un drogadicto y sobre todo a un gilipollas. Todo un ejemplo para la juventud. Su familia debería estar en plan "¿Brandon? no tengo ningún hijo que se llame Brandon", no honrar su memoria. Si ha fracasado usted como madre, no lo airée, señora.

Sirva este humilde texto para homenajear al webmaster de klonopinz.com (a saber qué nuevos proyectos estará ideando ese truhán), y a los compañeros del chat que animaron a Ripper, por colaborar en depurar un poco la especie. Dedicado también a ellos (sobre todo a ti, Smoke2k, ladrón).

Acabo de montar una ONG; así es, no soy la bestia desalmada que algunos piensan.

La ONG se llama "Cascos para todos" y su afán es recaudar auriculares para los reproductores portátiles de música de los jóvenes de España.

¿Cuántos más adolescentes hemos de ver escuchando su música favorita por el altavoz de su móvil o su reproductor MP3? ¿Es que nadie va a apiadarse de ellos? ¿No tienen derecho a la intimidad? Pues bien, yo no voy a quedarme de brazos cruzados.

Con el dinero de sus donaciones, generosos lectores, la asociación adquirirá auriculares de distintos modelos (tanto la entrada mini-jack convencional como modelos personalizados para las principales marcas de móviles del mercado) y nuestros voluntarios recorrerán autobuses, vagones de metro y otros lugares públicos llenos de trabajadores cansados y las repartirán entre los jóvenes ociosos desprovistos de auriculares(1).

Por favor, visiten nuestra página web (www.metetetumierdademusicaporelculo.com) y aporten sus donaciones.


(1): en el momento de la entrega se les puede propinar un par de hostias, de manera opcional.