Seamos razonables

Si está usted leyendo esto, ¡enhorabuena! Eso significa que el acelerador de partículas LHC (Large Halon Collider) no lo ha mandado todo a tomar por culo,como algunos temían.

Ahora bien, aunque los cuatro gatos que han advertido del peligro sean una panda de borrachos sin crédito alguno y la legión de MCTLQMMPE(1) que les respalda; aunque la comunidad científica y cualquier persona capaz de hallar la raíz cúbica de 8 (no son tan comunes como usted cree, lector; pregúnteselo a su vecino, por ejemplo, ya vera qué risa) coincidan en que el chisme es seguro; en fin, aún siendo el riesgo insignificante, infinitesimal, ¿realmente merece la pena poner en peligro toda la existencia de la especie humana y del planeta para que cuatro cerebritos resuelvan sus pajas mentales? Porque para otra cosa no sirve este engendro de 3200 millones de euros (sí, han leído bien; y ésa es la estimación mínima del presupuesto).

A ver, cuando los científicos inventaban cosas como el teléfono, Internet o la gravedad, eran útiles a la sociedad; pero, señores, tengo malas noticias: ya está todo inventado. Y llegados a este punto ¿no ha llegado el momento de cerrarles el grifo al brasas de la sillita de ruedas y el ordenador parlante y sus amiguetes, y si quieren jugar con particulitas que se lo paguen de su bolsillo? Que los países gasten el dinero público en cosas útiles (un desintegrador de triunfitos, una manta infinita para que mi señora no me deje los pies destapados en plena noche...) y dejen de invertir en la investigación de cosas que no pueden verse y francamente no valen para nada más que para una legión de matemáticos se masturben a gusto.

En resumen: Ciencia, gracias por todo, tus logros han sido extraordinarios, pero creo que ha llegado el momento de darte cuenta que eres innecesaria. Tenemos cosas más importantes en que derrochar (figuritas de acción de Happy Tree Friends, sin ir más lejos).

Menos mal que tenemos la suerte de vivir en el país que menos invierte en I+D de toda europa. Algo bueno teníamos que tener.

(1): Siglas de la tribu urbana Me Creo Todo Lo Que Me Mandan Por Email, antes llamados EDP (Escoria Descerebrada Prescindible).

Ayer vi ’El Golpe’. Vaya mierda de película.

Se supone que es un clásico del cine y lo único que se salvaba es una partida de poker, que Paul Newman se porta como el puto amo. ¿El resto? Pffff. Está el tipo duro de ’Tiburón’, pero cojo y sin la gorra de pescador, vaya nenaza; sale el Redford con un ridículo traje a rayas que no entiendo cómo el resto de actores no se pasan toda la película dándole de collejas; una stripper sin tetas; la banda sonora es la musiquita que pone la telefonista cuando te deja en espera; hay algunas persecuciones, pero son corriendo, sin coches invadiendo la acera y tirando puestos de fruta ni nada.

Y lo peor de todo: a Robert Redford y Paul Newman los matan al final. Así, como suena. Ya están a punto de terminar el golpe, y de pronto llega el FBI, se lían a tiros y los dos mueren. Los dos protagonistas, así sin venir a cuento. Tócate los cojones. ¿Me trago dos horas de peli para esto? Me cabreé tanto que apagué la tele y me fui, ni terminé de verla.

A mí que no me jodan los directores de Hollywood y sus excentricidades; yo quiero que los buenos ganen al final, que para eso son los buenos, joder. ¿Y esto ganó siete Oscars? Si cuando digo que están amañados...

Hoy he leído una lista de las mujeres más buscadas en esa máquina de buscar mierda inútil que es Google. ya se lo pueden imaginar: Aria Giovanni, Scarlett Johansson, Jessica Alba, Britney Spears (¡¿aún?!), Lindsay Lohan, etc.

A veces me asombra el cretinismo de las masas. Unas barbies talladas a golpe de bisturí, con unas mamellas de infarto, artífices de películas vulgares y música prefabricada, posando provocativamente en fotos retocadas por Photoshop. Eso es lo que gusta.

A mí, persona de gustos más refinados, me quita el aliento contemplar auténtica belleza, como en la foto que ilustra este artículo.

No, no son las hermanas Olsen, paleto. Este par de preciosidades son Lynx y Lamb Gaede, hermanas gemelas y cantantes del dúo adolescente de folk separatista blanco Prussian Blue. Su carrera empezó cantando en el festival blanco-nacionalista Eurofest, con apenas 9 añitos. Más tarde aprendieron a tocar el violín y la guitarra, respectivamente, y empezaron a componer sus propias canciones. A mí las mujeres con talento me pueden.

Publicaron su primer disco, titulado Fragment of the future, con sólo 13 años. Sus letras y sus ideales se centran en el orgullo de ser blanco y en evitar la mezcla con personas de otras razas. No puedo resistirme a incluir un fragmento de mi canción favorita, traducida para ignorantes:

Where freedom exists for only those with darker skin.
 (Donde la libertad sólo existe para los que tienen la piel más oscura)
Where lies and propaganda will never let you win.
 (Donde las mentiras y la propaganda nunca te dejarán ganar)
Where symbols of your heritage are held with such contempt,
 (Donde los símbolos de tu herencia se tratan con tanto desprecio)
and benefits of country ’cept tax are you exempt.
 (y estás exento de las ventajas de tu país, salvo los impuestos)

Aryan man awake, (Hombre ario, despierta,)
how much more will you take? (¿cuánto más vas a aguantar?)
Turn that fear to hate, (Convierte ese miedo en odio,)
Aryan man awake. (hombre ario, despierta.)

Actualmente, estas diosas de marfil tienen 16 añitos. No sé si podré esperar dos años más a que cumplan la mayoría de edad para coger el primer avión a Kalispell, Montana (nacieron en Bakersfield, California, pero su madre se las llevó de allí porque la ciudad "no era lo bastante blanca") y declararles mi amor incondicional. ¿Cómo no amar a unas chicas con los arrestos de enviar ayuda humanitaria para las víctimas Huracán Katrina, especificando que es "sólo para blancos"? Sólo pensar en eso me excita tanto que tengo que ir a pelármela al retrete.

Quiero regarlas con mi semen 100% blanco. Quiero horadarlas con mi tronco del amor caucásico. Quiero hacerlas gozar como se merecen.

Dios, las amo.